Tres copos de nieve.

Una manta, un café, a la luz de una vela, una película tierna, el pijama, sola, sin molestias, y oyendo como caen los copos de nieve sobre el cristal. Una estufa, un sofá y un montón de tranquilidad en el salón. Una cena, con tu familia, con tu mejor ropa y las mejores sonrisas de las personas que te han visto crecer, con comida que te llena hasta las pestañas, y aún así, tienes un hueco para el postre que ha preparado tu abuela o tu madre o tía. Una pequeña charla con tu abuelo, con tus tíos, tías, con tu abuela y una lucha por ver quien come mas bombones contra tus primos pequeños. Una fiesta, con todo el pueblo, en un pub, abierto para todos, sin malos royos, todos con una copa en la mano y disfrutando de la buena música. Un día normal, en casa, leyendo un libro, ese libro que tanto te gusta, que tanto te ha enganchado, y que estás deseando saber el final pero sin querer acabarlo, frente un radiador, y con un té al limón calentito. Una quedada, de viejos amigos, todos muy cambiados y tu también, con miles de cosas que contarse y con tantas anécdotas y noticias por hablar... Un día, durmiendo, suena el timbre, ¿Quien será? Descalza y con el pijama abres la puerta, y una caja de bombones, con una nota, te espera en  tu felpudo. ''A las 12:30 te recojo, Feliz Navidad!'' 

Con P, de porky.

Hace dos años, bueno, mas de ellos, conocí a un pequeño cerdo que se hacía llamar Ruben. Se puede decir que esa semana fue una de las mas importantes de mi vida, ya que de ese campamento, conocí a gente, que valía mucho la pena. Entre ellos estaba Rubén, y ahí donde lo ves, es tan grande que no se puede ni imaginar. Aún recuerdo cuantas veces me ha ayudado, y ha estado aguantando todas mis penas, y todas nuestras risas. Cuantas veces me ha tenido que aguantar la mano por si se me iba a bocas de otras personas. O cuantas veces ha entendido mi estado de ánimo. Vamos, que en las buenas y en las malas siempre ha estado ahí. Estuvimos un tiempo sin hablarnos, está claro, en todas las amistades hay movidas, pero, ¿Para que recordar eso? Yo solo sé que vive muy lejos de aquí, y las pocas veces que lo veo, por muy poco sea el tiempo que esté, son de lo mejor. De verdad, es que ha sido durante mucho tiempo el saco que guardaba mis sonrisas, por si algún día las necesitaba. Y siempre ha conseguido hacerme sentir bien. Aquí tienes tu entrada cochina, que te dije. No me eches de menos, que ya lo hago yo por los dos cacho cerdo!

Nos hemos chocado, ¿Como estás?

Sin saber como, hemos aparecido los dos en la misma escena, gritando en una misma dirección. Nuestras palabras eran semejantes y aún así, no sabíamos que hacer. No sabíamos si correr, o quedarnos quietos. Si irnos o volver al mismo sitio, si querer o odiar, si llorar o reír, pues lo que hiciera uno, lo haría también el otro. Nos hemos pegado, y no nos podemos separar, pero aún así, no nos estamos asustando, el miedo tal y como es, se ha ido, y estamos bien. No tenemos frío, ni calor, ni hay tormentas, ni nieva. No hay nada de lo que tengamos que preocuparnos. Porque estamos los dos. Cuando llega la noche, tu me preguntas; Como estas?- Y yo con pocas palabras disimulo estar genial, porque realmente, estoy lo siguiente de eso. No tengo tiempo de preocuparme por nada, porque solo me llego a preocupar por ti, ya que todo lo que te pasa, de alguna manera, me acaba pasando a mi. No tengo tiempo de ponerme triste, ni de enfadarme, porque lo que me pasa a mi, también te pasa a ti, y no te quiero ver llorar, ni enfadado. Solo quiero verte genial. No tenemos las manos siempre juntas, es algo mas allá de lo real, es algo que no se ve, pero que esta unido. No sé, es difícil de explicar, pero solo basta con ver como está uno de nosotros, para saber como está el otro. Nos hemos chocado, besugo.

Hasta que pase la tormenta.

Sólo hoy, hazme caso.

Coge las maletas, que nos vamos, a empezar ese camino que nunca pensamos empezar. Pues ahora, ven y sigueme, cogeme de la mano que nos vamos. Pero no, deprisa no, que sino el tiempo pasa volando y no quiero. Vamos a disfrutar de cada sonrisa y guardarla por si algún día la necesitamos, sacarla y sonreír juntos. Vamos a saltar las piedras que se nos pongan en nuestro camino. Y sabes que mas? Vamos a reírnos de esas personas que decian que no íbamos a durar nada, y a burlarnos de los que nos intenten separar. Ahora, prometeme que no te vas a ir y yo te prometo hacer un viaje que sólo vas a poder recordar cuando te sacuerdes de mi. Y para acabar, coge también ese paraguas, para taparnos de la tormenta.

Sólo dos zapatos

Hoy, me he sacado veinte zapatillas a ver cuales eran las correctas para empezar a salir a la calle. Indecisa, he cogido mis favoritas, y he salido a la calle. Me he sentido extraña, pues ese lugar que se llama calle, no tenía luz, no había nadie y estaba cerrado, tenía techo y no se veía el cielo. Hacía frío, y parecería tonta si dijera sin miedo, que yo, tenía sueño. Pero lo digo con miedo, porque se me ocurrió dormir, y así lo hice. Fueron siete minutos cortos y me desperté, ahora estaba en otro lugar, una playa, llena de barcos y castillos de arena, mis pies ya descalzos saboreaban ese calor que habitaba en esa playa, y mi cabeza, tocaba sin querer algún rayo de sol. Pero cuando me he decidido por tirarme al mar, ha cambiado todo, de repente volvía estar en mi habitación, eligiendo que zapatillas ponerme... Si, cada zapatilla es un mundo, cada mundo tiene sus zapatos.

Hoy, te he soñado.

No se, realmente estos días no paró de soñar contigo y no entiendo el por qué.  Sueño que vienes, me saludas y volvemos a hablar y como si nada, no se si van tres noches. A la mañana siguiente me despierto, y sin ganas de nada ya le doy los buenos días, a este día nuevo. Dentro del sueño estoy bien, feliz, y con otra cara, fuera de él me cambia la expresión. Pero tomé ya hace tiempo la decisión de no querer saber nada de ti. Y sé que lo dije ya cansada y derrotada de tener que ver como eras tu el que cada día se iba alejando más y más. Recuerdo que no cogí mis cosas, y que dejé muchas cosas por aclarar, pero que ya es tarde para ir y recogerlo todo. Sé que todo lo que dije lo dije de verdad, y segura de que lo quería hacer. Pero si tanto me cambia el ánimo de la noche a la mañana cuando me despierto, será por que necesito que vuelvas? Ahora mismo no quiero pensar en eso, no quiero pensar en ti. Ya es tarde para eso, es más, ya es tarde para todo.

Ha estado todo del revés.

Esta mañana me he despertado con el pijama girado, con los calcetines por el suelo y mis pies en la almohada. Las sábanas no me estaban tapando porque estaban debajo mia, y mi móvil estaba apagado. Cuando me he levantado para vestirme, me he dado cuenta de que me había puesto los pantalones en los brazos y mi camisa en las piernas. Los zapatos tapaban mis manos y mi bufanda estaba en mis pies. Me he ido a la calle y todo estaba del revés, pues los árboles estaban girados y el mar estaba en el cielo. El cielo estaba en mis pies y los semáforos también. Ahora con el rojo se podía pasar y con el verde debías parar. El sol estaba en la esquina de mi calle, y las nubes estaban delante mía. Lo más curioso ha sido coger una estrella triste en el suelo y al intentar lanzarla al cielo se ha convertido en una mariposa y no ha parado de volar, pero girada. Me he tropezado con la Luna y ella me ha pedido perdón. Pero al mirar otra vez lo que antes era el suelo, me he dado cuenta de que las montañas también estaban en mi cabeza y he visto a una liebre correr veloz con todas sus fuerzas asustada porque habia un mar que no le pertenecía. He intentado leer un libro pero ha sido un tanto complicado porque, como todo, estaba del revés. Lo má. divertido ha sido que lloviera boca abajo y ver como no había nadie en la calle. Cuando me he dado cuenta, estaba sola en ese desorden.

Octubre

Hola frío, chaquetas, bufandas, gorros, abrigos, botas, estufas, mantas, cafés, y estudios. He venido a darte la bienvenida, porque te he echado de menos. El frío me da vida porque hace que esté más activa, aunque han habido días que mejor no contarlos. He abierto muchas ventanas y ninguna ha sabido enseñarme un copo de nieve, es más, en todas había un trozo de hielo, que se ha derretido al intentar engañarme. He extrañado muchas cosas durante este verano y si te digo la verdad,  no ha sido el mejor verano de mi vida. Pero no voy a hablar más de él. No se adonde voy ni adonde voy a acabar, sólo sé que tengo que aprender a sobrevivir en este desorden.

La vuelta al mundo.

Con o sin fecha de caducidad, tu decides.

Tengo una cosa para ti, es más, te la tengo que dar ya. Tengo un abrazo, pero no un abrazo de estos que duran 5 minutos, es un abrazo de los que aguantan años, y vidas.  Verás, te lo explico; evidentemente no me voy a quedar toda la vida abrazada a ti. Como ya he dicho antes, es un abrazo diferente. Sólo se trata de que cada vez que me necesites, tendrás el abrazo mío y a mi cerca tuyo. Puedo ser tu compañera en la vida o irme cuando tu me eches, pero el abrazo seguirá. Sólo tienes que hacer dos cosas, una es llamarme cuando me necesites, cuando veas que el mundo se te va a caer encima, cuando sientas que nadie esta de tu lado o cuando te sientas solo. Y la segunda cosa es, que no me olvides. Cuando te canses de mi, no me llames, no me hables y vete. En ese momento, el abrazo habrá caducado ya, y no habrá forma de que vuelva. Como he dicho antes, es un abrazo diferente.

Día tres.

Te propongo un reto, tu no me quieres y yo no te quiero. Firmas? Nos podremos ver todos los días que quieras, todas las mañanas, todas las tardes y todas las noches. Podremos irnos de viaje juntos, e ir al cine a ver una romanticona. Pero no vamos a enamorarnos. Podremos ir a la playa y pasar noches en vela contándonos trescientas historias y miles de sueños. Pero no vamos a enamorarnos. Te propongo una boda sin serlo, y que vallamos  un restaurante a celebrarla. Una escapada a la montaña, o a algún pueblo donde en invierno nieva muchísimo. Comprarnos un piso a pachas y una caravana para poder viajar por todos lados juntos. Y no vamos a enamorarnos.  Si alguno de nosotros acabamos enamorados del otro, se tendrá que ir. Y si somos los dos nos iremos, pero juntos.

'Nos vino a visitar, la cruda realidad'

Me conformo con irme huyendo de aquí, con un columpio atado a un árbol, con una canción que dure nueve minutos y que no pare de hablar de nosotros. Me conformo con una copa de wisky, con un par de manzanas para desayunar, con una película que consiga hacerme llorar. Me conformo con un libro que me enganche hasta el final. Me conformo con bailar con la felicidad, emborracharme con la realidad y matarme contigo. Me conformo con no ver nunca a nadie sufrir, ni gritar, ni llorar. Me conformo con miles de tatuajes por todo el cuerpo, con poder contar miles de historias. Me conformo con irme a nadar por una playa  caribeña y con una caravana para poder ir de viaje por todo el mundo y con todas mis cosas, hay sitio para dos, te unes?

14 días

Somos estúpidos, e incluso hay veces que lo demostramos tanto que nos convertimos en ello. Tenemos sentimientos que tapamos porque no los queremos sentir, sin saber que pueden ser más buenos que de lo que parecen. Hay veces que lloramos por gente que ahora brinda por no estar con nosotros, e incluso nos reímos de personas que darían lo que fuera por estar sólo 5 minutos con nosotros. Mi caso es un punto a parte. Estar 14 días hablando con una persona, es el tiempo suficiente para poder conocerla mejor. Y es cierto, está bien que esa persona y tu compartáis los mismos gustos. Que tengáis el tiempo suficiente para una llamada, o para ir a veros. Pero sabéis que es lo peor? Que esa persona viva lo suficientemente lejos como para no poder ir a darle un abrazo cuando sabes que lo necesita, o lo suficientemente lejos como para no poder ver una película juntos o dar una vuelta por las calles de su ciudad. En fin, cuando todo va bien hay momentos que se caen por si solos y van tan mal que solo te apetece irte a dar una vuelta y desahogarte. Hay veces en las que te preguntas el porqué, porque tu, y porque siempre a ti. Porque tienes que ir tu detrás de la gente que va a tres pasos de ti. No pasa nada, hay veces que es mejor dar un paso atrás para poder dar dos para delante. Y bueno, todo tiene solución, y si algo no la tiene, es porque desde un principio no tenía sentido.

Como me pica recordarte.

Salga o no salga, es genial.

No hay nada mejor que tener un buen amigo como novio o un buen amigo como amigo. Que sea del sexo opuesto y que no sepas si tienes ganas de estar con él o dejar que sea así. Hablar día si, días no, y cuando volvéis a hablar tener miles de cosas que contaros. Hasta que finalmente acabáis hablando todos los días. Tener miles de cosas en común y darte cuenta de que nunca sabrás lo suficiente de esa persona. Recibir el cariño por parte de las dos y saber que si alguna vez necesitas un abrazo, lo tendrás y que la otra persona también lo tenga claro. Una amistad no sólo se basa en contarse las cosas, sino, también se basa en confiar y seguir. Pero bueno, supongo que no soy la primera persona que tiene miedo en saber como saldrá. Buenas noches.

Hola otoño.

Me gustas, me gusta empezar otoňo, son fiestas y empezamos el curso, a mi me gusta empezarlo. Cuando estoy en la recta final ya me agobia, pero es normal. He empezado bien el mes, o eso se ve de momento. Por aquí ya se huele el olor a las fiesta de Septiembre. Las ganas de los niños al empezar el colegio con sus nuevas mochilas y estuches, y los nervios de la gente que tiene que recuperar por estas fechas. Sin ir más lejos, hoy han empezado los exámenes, y tengo la impresión de que la mayoría los han bordado. Bueno, por aquí también se ve como se va vaciando el pueblo por tener que ir a trabajar y volver a sus ciudades, como los campings y los hoteles de van quedando con apenas huéspedes, y como las playas vuelven a tener ese color clarito, que es tan bonito cuando es invierno... Realmente aquí aún hace calor,la gente raras veces va con pantalones largos, da pena despedirse de las vacaciones. Pero bueno, siempre se acaba y vuelve a empezar, así que no pasa nada. Ahora las noches de los sábados serán noches de mantas y películas en casa. O los domingos serán para dormir, ya que al día siguiente habrá que levantarse pronto por rutina. Las tardes serán de estudio y deberes y si hay tiempo, en mi caso, ir a clases de baile, de guitarra y a correr. Creo que este año ha estado bastante bien, por mucho que se esté acabando ya. Pero bueno, empezará otro, con los mismos meses pero todos distintos. Feliz Septiembre a todos.

80 veces.

Es curioso.

Hace tiempo, conocí a una niña completamente extraña. Era blanquita, con el pelo claro, y los ojos marrones. Una grande sonrisa despertaba en su rostro, y en su mente, había un paisaje de ideas completamente raro. Me vino, me saludó y se fue. Pero apareció para volverme a saludar. Me preguntó que como estaba, y sin mas le respondí que dentro de todo lo malo, estaba bien. Es curioso, se rió. En cambio, ella me explicó que estaba genial. Y siento la necesidad de contaros lo que me dijo: ''Un día desperté, y me desperté con ganas de coger ese día. Me fui al baño, me duché, me vestí, me miré al espejo, y sonreí, sin saber por qué. Salí a la calle, había quedado con unos amigos para ir a pasear por la playa, cuando por el camino me encontré una llave. Pensé que era de alguna casa, pero la forma de esa llave era completamente distinta a cualquier picaporte que hubiera por este pueblo. Así que la cogí y me fui con ella. Al llegar al lugar donde había quedado, no había nadie, no estaban ni los abuelitos que se sentaban en el banco a darle de comer a las palomas, ni los niños que jugaban en los columpios. Creo que con esta descripción, ya sabes mas o menos donde quedé con ellos. Así que seguí, hacia la playa. El pueblo estaba completamente vacío, no había nada, ni nadie. Las casas me intimidaban, y sentía que los árboles me seguían. En cuanto me dí cuenta, estaba sola. Y apareció un chico con la misma cara de miedo que yo, solo que él, llevaba un candado. Sin mas demora, nos acercamos y nos saludamos. El nombre de ese chico me resultaba familiar, y la verdad, le tenía miedo. Quisimos probar a ver que pasaba si poníamos la llave dentro del candado, si se abría, o no era la llave adecuada, o el candado equivocado. Pero antes de eso, cerré los ojos. Tenía mucho miedo, y no me estaba dando cuenta de que mi vida estaba cambiando. No sé, me sentía extraña, y me sentía bien. Era una sensación completamente distinta a todas las que he tenido. Tenía frío, mucho, y él lo notó, y me abrazó tan fuerte que dejé de respirar por tres segundos. Cuando ya me dí cuenta la llave y el candado, habían desaparecido. Una suave brisa me acarició el pelo, y abrí los ojos. Estaba en un prado verde con muchas flores y un columpio atado a un árbol. No sabía que lugar era ese, ni como habíamos llegado hasta ahí. Pero desde entonces, yo ya no estaba sola, y sabía que no lo iba a estar para el resto de mi vida.''

Ya veo que hay pocos que me conocen.

No estoy acostumbrada a ir siempre dos horas antes a un lugar, o llego gusto al punto, o tardo un poco. Suelo ir corriendo detrás del tren o del autobús. Odio los osos, y si son de peluche los acabo tirando a la cara o por la calle. Me chiflan los lazos y las trenzas, y bueno, todos los peinados, no le pongo pegas a ninguno. Vivo por y para la música y el baile es lo mejor que me ha pasado en toda mi vida, lo juro. Me gusta conocer gente porque cada persona trae un poquito de sí a mi. Me gusta escuchar a la gente, y ayudarla y os digo que asi soy feliz. No me gustan los típicos 'pesados' que cada dos por tres están diciendo 'te quiero' Tío, una vez o dos al día ya basta. Si de verdad se quiere se demuestra y punto. Soy activa, pero hay días que es mejor que me quede en casa tumbada al sofá. Si estoy cabreada pierdo la razón y lo pago con cualquiera, entonces es mejor dejar que me relaje sola. No pongo pegas a ninguna persona por tener un pasado o otro. Supongo que se tarda en reectificar y todos cometemos herrores. Pero, aún así, hay gente que se queda con lo malo tras haber sido muchas veces el mas bueno. 'De buenos somos tontos', pero aquí ni el malo es tan malo ni el bueno tan bueno. Y bueno, pondría muchas cosas mas, pero necesito tiempo y espacio, y aquí el tiempo corre y el espacio es limitado.

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'O comernos los ojos o bebernos a ron.'

No me dejes caer, porque a lo mejor no me podré levantar. Y a cada herror que veas que cometa intenta no reprochármelo y haz que no lo vuelva a cometer pequeño. Vamos, enséñame a surfear, por Dios, llevo media vida inténtandolo sola. Coge esa botella de ron y vamos a acabar ya las tonterías. Vamos a la montaña, ahí hay mucho espacio para gritar y saltar y bailar y perdernos. Llegar a otra parte del planeta. Y sería incluso mejor no aparrecer nunca, sin dejar señales de vida. O bueno, un par si.

Y pasar las noches en vela.

Sé que si escucho tu nombre veo mi futuro. Y se que si miro dentro de tus ojos, lo veo todo mucho mejor. Sé que si me escondo y no salgo no me vas a ver. Y también sé que si no lucho es porque sé que eso a ti te agobia. Pero tengo un plan, luchar sin que te des cuenta. Quiero ir a verte todos los días, o mejor, todas las noches, y quedarnos despiertos. Pasar las noches en vela. Y al día siguiente levantarnos con 40 ojeras que nos tapen los ojos, para buscarnos y cuando nos encontremos pasar el día juntos. Y así, todos los días que quedan. Cocinar unos macarrones y apañarnoslas para poner bien el tomate en ellos. Quiero, que quieras estar conmigo, pero que sepas estar sin mi.

'Haz lo que quieras, yo ya no me escondo'

Te da vergüénza y lo tapas. La buscas y cuando ves que ella te sigue, huyes. Sin saber que a lo mejor ella tiene cosas mejores que hacer que hablar contigo. Y la pierdes, por tonto.Luego te arrepientes, y vuelves a aprecer enfrente de su ventana, con un montón de perdón en la mano esperando a que te abra, y posiblemente lo haga. Pero cuando veas que ella te coge la mano para que entres a ver una peli juntos, te irás, bueno, de echo siempre lo has hecho así. ¿Y sabes qué? Algún día no te abrirá. Vas a recogerla en moto con su casco en la mano, y los primeros días se subirá sola, pero cuando se acostumbre te cogerá de la cintura y tu te asustarás y te irás. Y algún día ya no subirá. Cuando vallas de fiesta y la veas con su mejor vestido te entrarán ganas de llevartela y quitarselo. Y ella te seguirá el juego, así que te asustarás y la dejarás. Y así ella, ya no irá a la misma fiesta que tu. Pero el día que la veas, que otro esta seguro de estar con ella, y no se valla, y ella esté con él, te arrepentirás, de no haberla cuidado como tenías que hacerlo. Haz lo que quieras con quien quieras, asústate o no, yo ya no me escondo.

Una fiesta, y no sé.

Imaginate que llega la fiesta del año tío. Esa fiesta que no tienes que pagar nada. Que es obligado ir arreglado pero sabes que el vestido va a acabar en esa piscina tan grande. Esa fiesta que sabes que van a haber movida, que va a estar todo el mundo ahí metido. La bebida es la dueña y la música el Dios. Sabes que acabarás descalza bailando con el primer imbécil que se te arrime. Y que al día siguiente no vas a querer levantarte, por no saber como estarás. Las habitaciones donde ponga ''no entrar'' serán las primeras en las que habrá gente y romperás alguna que otra figura de su papá o mamá que al dueño le joderá, pero tu te reirás un rato. Sabes que el DJ irá cambiando con forme valla la fiesta y que entrarás y saldrás trescientas veces. No habrán vecinos, y si los hay, también estarán dentro. Se colará gente desconocida, pero no importa, tío, es una fiesta. Te robarán el bolso si lo dejas en una habitación y te quedarás sin dinero, pero no importa, es una fiesta. Si tienes suerte, la dueña será una pasota, que le dará igual si te drogas dentro o fuera, o si le partes la cara a un gilipollas en el jardín o en el baño. Pero eh, sin pasarse. Una fiesta, tío.

Esto, lo tengo que escribir.

MACHISTA. Poca gente sabe a quien va esta entrada, pero aquí va, y a ver si se adivina. CUATRO, cuatro meses de mi vida tirados por ahí, como si nada. Tío, y como es que no me daba cuenta antes de las cosas? Se puede cambiar tanto? Hay cosas que se me han quedado aquí tan marcadas, que tengo tanto miedo de tener otra relación. Me acuerdo de un día que iba a verte y tu me estabas diciendo que me habías visto la noche anterior con un chaval, y solo por salir de fiesta y yo pensando que me habían drogado, porque no me sonaba eso. Y ERA MENTIRA TÍO. ¿Que ganabas así? Luego te reías pero no sabes el viaje que me hiciste pasar payaso. Otro día me dijiste que mi vida contigo cuando nos casaramos sería como la de los moros. ¿DE QUE VAS?  Solo te faltaba ponerme el burka para salir de casa tío. Que si iba a ser tu chacha, que te haría la cama, que si la comida. Y PASO DE LAVARTE CUALQUIER CALZONCILLO. Y la gota que colmó el vaso ya fue, cuando me fui de campamento. Y mira, si eres retorcido, que hiciste lo posible para intentarle sacar a una amiga mía si te había puesto los cuernos. Y por eso pasé una semana fatal ahí. ¿Te sientes orgulloso? ¿De todo el daño que haces? Quien lo pasaba mal era yo eh, no tu. Luego que si ya me verías por ahí. Que tuviera cuidado con lo que te dijera que me podría salir caro, que si no se qué.Vale, aquí dejo todo lo que tenía que escribir. Tío es que luego nadie me entiende. Dime, como te lo tomarías?

¿A caso es mentira?

Estoy cansada de decirlo, los príncipes no estan aquí y las princesas, son todas unas putas que se marchan con el que tiene el billete mas grande. Joder, no me jodas ¿Acaso es mentira? Si lo es demuéstrame lo contrario. Estoy indignada, tantos tíos con el mismo te quiero en la boca que no es verdad. Y las tías igual eh. Joder que no se puede aprender a querer bien? Espero que la base de esperar sea para poder querer mas fuerte y aprender de los demás. Hay relaciones que duran muchísimo sin conocerse apenas antes de salir, pero esas acaban. Si lo conoces de hace tiempo es mucho mejor tío, pero no, aquí todo el mundo se da prisa y se marcha también deprisa y sin motivos. Luego se enfadan y no saben lo que han perdido. Esa amistad podría haber valido oro tío, ORO. Pero no, asi si que se pierde bien el tiempo. Pero nada eh, cada uno que haga su vida como quiera. Venga, tirar a hacer daño a la gente y luego tener a mas desconocidos que conocidos. Hasta que ya no os conozcais a vosotros mismos. Ahí ya os daréis cuenta de cada cosa.

Y ahora, márchate.

No se si me he cansado de no hacer nada o de quererte sin tener nada a cambio. Me cuesta confíar ya con todo el mundo y solo me falta que ahora me entren ganas de acabar con todo. Por si no lo sabes, esta vez dejo que te marches tu, ya que yo no me puedo mover de aquí. Tío, que parece una espiral todo el día con lo mismo y sin cambiar nada. Meses y si siguen pasando así, serán incluso años, en los que un te quiero no vale nada a no ser que esté bien demostrado. Y ahora de que me serviría enamorarme? Bueno, otra palabra que se lanza por ahí. Si no luchas no ganas, es verdad. Pero también es verdad que la gente se cansa de luchar porque son tan débiles que no saben como hacerlo. Solo sabes que lo necesitas cuando ya no está, y eso si que es triste. Es como si no valoras a esa persona, hasta que se ha marchado y no tiene intenciones de volver. Si, es verdad que el tiempo pasa, pero no lo cura todo, eso es mentira, mentira mentira.El tiempo no tiene el trabajo de curarlo todo, sino de pasar de ti y que haga la gente lo que le da la gana. Y él no espera a nadie, así que yo no te espero, márchate.

'Es el momento justo'

No quiero que vengas a buscarme, quiero que aparezcas, sin querer. Que nos odiemos y que de eso salga todo. ¿Amor? Yo no creo ya en esas cosas así que mejor no sentirlas. Verás, yo no se concinar, ¿me enseñas? Juro que la guerra de comida no será tan ''guerra''. Y si buscas la tregua ya sabes, el camino hacia mi boca es liso y fácil. Pero soy una gran rival y me lo tomo todo en serio. No sería justo una guerra de almohadas, pero yo lucharía y bien. Pero en el momento que veas que me caigo no vengas a recogerme eh! Que te tiro conmigo, y te juro que no te levantas de ahí. No me tires palomitas, que te tiro el bol con ellas y no me lances agua, porque la manguera la tendré yo y acabarás peor, pero tranquilo, que lo acabarás conmigo. No me declares la guerra de besos, que muero de amor, lo siento. Y en el momento justo que sientas que no puedes irte, cógeme, porque yo tampoco me iré de ahí.

Grankie.

Luchar es tan de débiles que ya los fuertes solo se sientan y se quedan mirando y aplaudiendo. Caerse es una de las lecciones mas grandes que la vida te da, y te las da tantas veces porque con una sola nunca se aprende. Poner música árabe y mover las caderas suele ser mi favorito deporte, pero las otras formas de bailar también las adoro. No busco príncipes, porque ya solo quedan ranas, me decanto mas por los lobos, mas fieles y mas peligrosos. Yo no quiero que me vengan a recoger en moto, ya ves, no me hace falta sentirme a tres metros sobre el cielo ni saber que tienes ganas de mi. Con sentirme genial, me basta. Me gustan los tatuajes y a cada uno de ellos les pondré un título y una historia, y si no sabes el por qué de ello no lo reproches, porque te juro que me pone muy nerviosa y eso hace que saque lo peor de mi. Mi pelo es como la moda, va cambiando dependiendo de mis ganas de hacerme cosas en él. Me chifla la comida basura, pero nunca rechazo un plato de verduras, ni el gazpacho. Veo y sé muchas cosas, pero me las callo, al fin y al cabo no son mi problema y el de nadie mas. Suelo defender a la gente que quiero, sobretodo por eso, porque los quiero. Tengo cierto odio a la gente que se mete con los demás por su físico o por herrores que han cometido alguna vez, e incluso por tener alguna enfermedad. Yo he hecho muchos herrores y no soy perfecta, cosa que tampoco me gustaría ser. A mi físico lo iré cambiando yo si me viene en gana, y sino el tiempo que haga lo que quiera. Tengo cierto amor a las mariposas, y demasiado asco a los bichos. Si, soy exactamente lo que nadie esta buscando, pero ese nadie algún día llegará y espero que venga con un par tablas para hacer surf. Siempre necesito un hombro donde apollarme, porque suelo estar bastante tiempo de bajón o porque, como he dicho las cosas antes, hago las cosas mal. Patosa, un rato largo pero no puedo hacer nada contra eso. Me gusta escribir, y enrollarme con los que escribo, al final lo tiro por el mar y desaparece, o lo quemo y se va. Los paseos para mi nunca son de más, ya que un paseo se convierte en una tarde mas. Me gusta el frío, y a veces echo de menos el calor. La música, como a muchos, es psicólogo y mi acompañante. Vivo por y para el arte, por y para ti, por y para mi. Conocer gente esta bien, siempre y cuando no empiece a ser un peso demasiado pesado. El vértigo es una de las sensaciones que mas me gusta sentir. Suelo ser valiente para muchas cosas y para otras no. Mi parte mala es mala hostia, que me sale enseguida. No se estar tranquila a no ser que esté demasiado cansada. La noche para mi es muy corta, y debería ser eterna. Suelo echar demasiado de menos a gente que ni siquiera piensa en mi y así es como malgasto mi tiempo. Ayudo a la gente con sus problemas pero con los míos no se que hacer. Ahora, ven y critícame, yo soy así.

Por tener, tenemos hasta gusanos.

Tenemos una tarde de piques pendiente. Y un pendiente que hacernos. Tenemos una cama a la cual destrozar, y un sofá para dormir en el suelo. Tenemos bebidas y tenemos comida. Una máquina para raparte el pelo y otra para que me lo planches. Una cita de locos, para arreglarnos y destrozarnos. Unos besos que duelan y unas lágrimas que sean bien. Tenemos pendiente una guerra, y una tregua. 3 sonrisas por cada caída y una mano para ayudarnos cuando el conejo de Alicia aparezca para decirnos, que 'SIEMPRE' puede ser un segundo. Tenemos una cuerda perfecta para escalar y otra para lanzarnos. Una ventana para ''marujear'' a las parejas pijas y apuntarlas con pistolas de agua. La revancha de tu juego de la FIFA. Un banquete en un Mcdonald. Y tu promesa rota, de jurarme que llegarías pronto.

Yo estoy loca, tu estas loco.

Y lo se, porque sino, tu no habrías entrado aquí.

-.

¿Que pasa estos días? Todas las noches veo uno que otro comentario diciendo que la noche es triste y aburrida, y tienen razón. No es el verano que esperaba, todas las noches de fiesta sin pensar a que hora teníamos que levantarnos a la mañana siguiente. Y sin embargo estamos todos en nuestras casas, aburridos, y entonces es cuando empezamos a pensar y acabamos en una depresión. En una de esas que dices -¿De que sirve sonreír ahora?- Todo esta mal o por lo menos es así como lo ves, y caes otra vez en el mismo lugar y con la misma piedra. No puedes querer a nadie mas porque solo puedes querer a uno y te cabreas porque nada es igual. Si que es verdad que el tiempo todo lo acaba curando y que todas esas cosas que se dicen pues se acaban cumpliendo. Pero también hay promesas que se van, y eso si, cuando se rompen ya no se pueden volver a juntar. Un ''para siempre'' ya no vale nada si no se demuestra, y ahora ya nadie lo demuestra. Querer ahora es como saludar y eso duele a mucha gente. Amar para mi es como un mito. Por lo visto aquí nos amamos todos. Y eso me da rabia.

Hay veces que lo mataría.

Y sin embargo otras veces mataría por él. Es extraño, dicen que todo ocurre cuando menos te lo esperas, y yo esperando y pensando que llegaría otra persona, no me dí cuenta de que ya había llegado y por la puerta mas grande de mi camino.

A 60 metros de altura, no sabría si caer.

¿Y si no llego a caerme nunca? No siento esa caída y ya esta, y se acaba. Han habido  caídas peores, y lo se, porque las he sentido. Sería un golpe duro, pero han habido mas golpes y mas fuertes, y estoy segura. Pero ahora estoy hablando de sentir el vértigo, ese que tantas veces he sentido, pero esta vez de verdad. Tirarme atada a una cuerda y bajar, y bajar y bajar y bajar, hasta esos 60 metros. O tirarme por un helicóptero y caer y caer y caer. Ese vertigo para mi es el mas seguro que cualquiera de otros muchos vértigos.

Llevame al baile

VERANO.

Ya se que hace mucho que no escribo, pero por motivos de estudios y de la bienvenida del verano no me ha dado tanto tiempo.. Para empezar voy a explicar como fue la graduación, que sinceramente, me vino genial despejarme un poco ya de esas tardes estudiando y pasar todo un día lleno de risas. No hubieron encuentros inesperados en la discoteca, pero si alguna que otra mala noticia que hizo que llorara durante un rato.. Pero pasó rápido. Tenía a gente que me apollaba y eso lo seguiré teniendo. Y sin duda, tengo que dar las gracias por haber estado ahí en todo momento. Pero no todo ha sido bonito, esa noche se me pasó volando y ya os digo que fue una de las mas mejores noches que he pasado en mi vida, y que sin duda, la volvería a repetir. Seguida de mi graduación, dos días después, o tres, vino el día de San Juan. O como yo prefiero decir, el día que mas lloré, o la noche, la peor noche que pasé. Se me juntó todo, gente que no quería ver, la despedida de un amigo muy grande, ver a gente triste y personas borrachas que solo decían de hacer un suicido colectivo. Me sentó muy mal recordar viejas promesas que tenía con una persona y que ese día me di cuenta de que no eran mas que palabras. En cambio, esa noche pasó muy poco a poco, no parecía que fuera la hora que era, una noche demasiado larga. Bueno, finalmente ese amigo se marchó y espero que cuando vuelva, que vuelva con la misma sonrisa que con la que se fue. Tuve una semana completa de bajón y ahora si que quiero dar las gracias a toda esa gente que estuvo y que son enormes, tanto el día de San Juan como toda esa semana que el mundo empezaba a comerme poco a poco y yo me iba undiendo. Aún no he podido dar la bienvenida al verano, pero no tardaré en darsela. Es un verano difícil y raro, y tan distinto a los otros. Se nota la auséncia de ciertas personas y eso poco a poco me mata por dentro. Pero bueno, no estoy para contar las penas ni nada, es verano y me toca disfrutar con toda la gente que esta conmigo y por mi, porque ya me lo empiezo a merecer un poco. Y espero que todos lo que leen esto, que se lo estén pasando tan bien como puedan. Y que eso, que mucha playa, piscina, fiestas, borracheras y risas!

Que lo hago porque corre, tu sangre por mi tripa-

Coger la carta que no sea la equivocada.

Y decirle al futuro que esta vez se acabó de jugar con los sentimientos. Que ahora coges la opción que mas te gusta y te dejas llevar, si va a bien mejor, y si va a mal, será solo una caída que te hará mejorar. Y no importa llorar, esta vez no hace falta que grites. Que el fuego no quema tanto y que el hielo no está tan frío. Y en este mundo ni el bueno es tan bueno, ni el malo tan malo. Y a veces el tonto es el mas listo y el listo el que finge, pero bien. Que todo vale, te rías o llores la gente te va a querer por quien eres y por lo que eres, no por lo que das. Pero no la cagues, porque solo se quedan con esas cosas.

Dejar llevar las sensaciones fuertes.

Cuando el corazón se da la vuelta y empieza a bailar. O cuando el mundo se queda quieto, solo se mueve lo que tu estás mirando en ese momento. Esa sensación de sentirte, sorda, ciega, muda e incluso, dejar de respirar. Quedarte sin aire, sin nada de lo que tienes al rededor. Cuando tiemblas y por miedo, cierras los ojos, gritas para no oír y haces fuerza para que nada te pase. Morirte de risa ahogándote por no poder parar. Y luego saltar salir a la calle y querer que todo el mundo se entere, de que tu vida va a mucho mejor, que ha cambiado, y que esta vez, te toca a ti sonreír.

Como quisiera tenerlo tan claro, como lo tienes.

Un día quiero dejar el mundo entero por ti, la misma noche me aburro y no eres para mi.

'Jo sempre seré amb tu.'

El tiempo no tiene valor de cambiarte.

Supongo que todos lo hemos tenido alguna vez ¿no? Alguien que no se va por mucho que lo intentas, que tu orgullo te mata por dentro y aún así esperas a que te hable esa persona. Pues veréis, terriblemente a mi me pasa lo mismo, pero de una forma diferente. ¿Habéis visto estas típicas novelas que te ponen nervioso por saber que pasará al final? Pues me siento como si la estuviera viviendo, solo que en esta novela, nada tiene buena pinta. Si pudiera, creo que cambiaría tantas cosas.. Aunque no me arrepiento de nada, de sentir ni de haberlo vivido, ni de haber sido, la única persona que te va a querer hasta el final.

Lo siento, pero yo nunca me cansaré de verte.

Recuerdo como fue la primera vez que hablamos y la primera vez que me hiciste sonreír.  Y si, al principio me costaba saber que clase de amistad era la nuestra, y era completamente diferente a las otras que había tenido. Tan diferente, que cuando te veía me salía la sonrisa mas grande del mundo.

¿Amor? Amor.

El amor, es una cosa tan distinta. Cada uno tiene su forma de pensar en como es, y la mía es esta. En el amor, esta todo, la ciencia, con la física y la química, que se une en dos cuerpos extraños. También es lógico, o ilógico. Que solo pretende pasárselo bien. Pueden ser extraños o conocidos. Iguales o completamente distintos. Pueden ser del mismo o del sexo opuesto. Lo que se conoce, es que es algo inexplicable. Y es tan raro, tan bonito, que no se ve. Solo se siente. Es como el aire, sabes que está, no lo ves, pero si que lo sientes y hay veces que lo odias, y otras, que lo quieres. Es una mezcla entre felicidad, miedo, compasión, rabia, alegría, dolor, libertad y vida. Pero el amor, también puede traer la muerte. La angustia y la soledad. Todos tenemos a alguien, solo tenemos que encontrarlo/a. Hay gente, que ya no cree en el amor, pero es porque ya han sufrido demasiado. Porque el amor, es frágil, débil, fiel, cariñoso, amable, amigo y a la vez enemigo. El amor es cielo, aire, tierra, agua, fuego, hielo, frío, caliente, suave, irritante, rasposo, luchador, friki, pijo, macarra, heavy, rapero, pobre, rico, triste, feliz, payaso, horrible, feo, guapo, noche, día, comida, cena, desayuno, hola, adiós, yo mas, yo menos... Pero eso sí, el amor, solo es uno.

Un momento.

Deja que me siente un instante en esta ventana. Y ahora sentada, tengo dos opciones; Me inclino a la derecha o a la izquierda. Si me inclino a la izquierda, caigo dentro y no me haré mucho daño, y podré seguir viviendo esta vida. En cambio, si me inclino a la derecha, la caída es de mas de 10 metros, y lo mas probable es que me caiga y me quede ahí ya y no seguir con esta vida para empezar otra nueva. Todo tiene su parte buena y su mala. Si me quedo, tendré que verte sabiendo que tu ya no vas a volver nunca mas a mi lado. Pero también me quedan miles de personas por conocer y de historias que vivir. De películas por ver y libros que leer. De llorar y de reír y de sonreír y tener miedo y tener nervios. Me quedan demasiadas cosas. Por otra parte si me doy el paso hacia la derecha, puedo dejarlo todo y empezar de cero. O puede salir mal y sobrevivo y me quedo mal, para siempre. Por eso se entra a la duda y la duda me acompaña. Pero no voy a hacer ninguna locura, me voy a sentar un rato mas. Si apareces abajo de la ventana, me tiraré, sino, tengo todos los días para esperarte.

Era.

Voy a acabar rompiendo todas las paredes que me impiden verte, y que me impiden seguir mi camino. Voy a recuperar todo el tiempo perdido. No me conoces aún.

Ya no seré, lo que fui para ti una vez.

Es increíble, te conozco desde hace apenas 4 meses y ya eres imprescindible en mi vida. Pero ya te has ido, y aunque quiera que estés, se que nada volverá a ser como antes. Me duele, incluso pensar que solo somos un puñao' de recuerdos. Que en cada momento que empiezo a pensar me acuerdo de como me protegías y como querías que fuera nuestra vida. Que me quisieras incluso cuando no era yo. No aprecié el tiempo que estuvimos juntos, y me duele oír y pensar muchas cosas que quizás sean verdad. Cuando tropecé, caí y me sonreíste para que me levantara. Se que esto ya no tiene marcha atrás aunque queramos volverlo a intentar. Y no entiendo como he podido llegar a quererte tanto cuando apenas tuve tiempo de aprender lo que es querer. Tengo todo lo que tu me diste, menos a ti.

Pero puedes contar conmigo.

Gracias, por estos días.

Gracias por hacer que cada momento valga la pena. Por hacer que sonría cuando veo que ya nada tiene sentido. Por aguantarme el mundo cuando se me cae encima. Por guardar todas mis sonrisas y sacármelas cuando lloro. Por no quitarme de tu vida. Por aguantarme en mi estado de bipolaridad o en mis rabietas. Por quererme tal y como soy.

Nunca jamás.

Estoy segura, de que la magia existe. Que hay monstruos que asustan, sirenas que nadan, y hadas que vuelan. Dragones que escupen fuego y alguna bruja que hace un hechizo. Llamarme como queráis, pero si alguien ha sacado todas esas conclusiones es porque alguna vez si que deben de haber existido. La magia esta en cuando chocas con una persona que es quien va a estar contigo todos tus días, aunque no la veas. Esa sensación de que solo esta él en el mundo, que solo te importa su estado y que si la ves con otra te entran ganas de morir. O si es ella la que esta con otro. Cuando un chico te invita a bailar, es porque te quiere y porque sabe que tu, no te reirás de sus torpes pies. Cuando una chica te manda una carta o un regalo, es porque te quiere y te necesita, y porque sabe que tu, no te reirás de ella.

¿Que es amar? ¿Que es amor?

Poco a poco entenderé que nunca volverás.

Alguien imposible de olvidar.

Y aunque es difícil no consigo sacarte de mi mente. Lo siento pero yo aún te siento aquí presente. He soñado tantas veces con que volvías conmigo que ya me cuesta ver la realidad. En cada pensamiento que tengo, estás tu presente ahí. Igual tu ya no volverás, y poco a poco supongo que iré acabando sabiendo que tu ya no volverás. Lloraré, lo se. Pero tendré que empezar a saber vivir sin ti.

Tengo una amiga, que te echa de menos.

¿Amigas?

¿Os consideráis amigas entre vosotras? No se como he podido estar tan ciega durante este tiempo. Si mientras una ponía a parir a la otra yo siempre estaba en medio, y yo tan tonta de no pensar que de mi también hablabais. Pero ¿de que vais? Inventando las cosas de las demás y la vida de los demás? No sois el centro del mundo, es mas, dais asco, muchísimo ASCO. Sois unas fracasadas que no tendrán jamás vida social mas allá de los ordenadores, juegos virtuales, grupos de música y poco mas. ¿Habéis intentado conocer gente e intentar caerle bien? Pues si lo habéis intentado así no vais bien. Cada vez que oigo un nombre de vosotras me entran ganas de partiros la cara por cada putada que me habéis hecho. Vais cada una lamiendole el culo a la misma. Valla, a la que criticabais tanto y ahora se ve que sin ella no sois nada. Me dais también pena. Tan importantes que os pensáis que sois y nada, no significáis nada a nadie, nadie habla de vosotras, nadie os mira. Y si lo hacen serán para pediros apuntes o algo así. Nada chicas, buena vida :)

Frustración.

Todas las noches, cuando no tengo sueño y antes de dormirme, me imagino momentos que podría pasar a tu lado, y se que no pasarán. ¿Sabes? Mi vida no es fácil, va cambiando y va haciendo rumbos de un lugar a otro. Mi conciencia no esta tranquila, pues cada día que pasa ocurre una cosa y yo me pierdo sin mas. Y cuando llego a casa después de un duro día de clase pienso; Me voy a hechar una siesta, pero no, me quedo sentada mirando la televisión y luego ponerme a hacer deberes o incluso a estudiar. Y cuando ya llega la noche, veo mi vida mucho mejor. Pero la frustración llega a mi, porque esas cosas dudo que pasen, porque las controlo yo, y esas cosas solo ocurren en las películas. ¿A caso tu te quedarías conmigo en un prado mirando las estrellas? A que no? Pues esa es la cuestión.

QUE SOLO ME IMPORTAS TU.

Si, llámame.

Cuando el mundo se te quiera comer. En tus mejores y peores días. Cuando sientas que nadie te quiere, o que todos están contigo. Cuando te rompan el corazón en mil pedazos y creas que no tiene cura. Cuando pienses que necesitas pegar a alguien o simplemente abrazarlo. Cuando quieras odiar o joder a alguien, cuando pienses que todos están en tu contra. Cuando quieras llorar o reírte. Cuando te quieras ir de aquí o quieras ir al cine. Cuando quieras hacer alguna locura. Cuando te quieras emborrachar o drogarte. Cuando necesites un masaje o cuando necesites correr. Cuando quieras que alguien te escuche o necesites consejo. Cuando quieras lanzar una botella al mar o cuando necesites un abrigo porque hace frío. Cuando quieras ver un partido de futbol. Cuando quieras ir a la playa o ver las estrellas desde la montaña. Llámame, a la hora que sea, el día que sea. Que si es mi peor día, el día mas feliz, esté con quien esté o estando sola o el día que decida suicidarme. Si estoy borracha o bien o llorando o enfadada, iré donde tu estés.

Cogeré la aguja mas grande.

El tiempo se nos va, como las hojas de los árboles al caerse por el otoño. Se nos escapa de las manos, y es imposible atraparlo y guardarlo para que se quede aquí. Nos miramos y sonreímos, y por dentro pienso; No me sonrías que me enamoro.- Pero es difícil. Es extraño que seas tu, el que sin decir nada, me lo dice todo. Que seas tu, el que cuando me hable, me alegra el día. Siempre he pensado que eso de enamorarse era solo de cuentos chinos, como Los Reyes Magos y el ratoncito Perez. Pero si que es verdad que una vez lo encuentras, te es muy difícil olvidarle, o simplemente no lo haces. No quieres y si lo intentas pierdes el tiempo. Todo aparece por alguna razón, y en esta vida razones nos sobran. Quien sabe, a lo mejor en un futuro llegas a entender, porque ciertas personas llegaron a tu vida. Si se quedan, si se van o si no vuelven. Si vienen pero están ausentes.. Quien sabe si en un par de vidas te vuelva a ver, quien sabe si esta es la última que me queda a tu lado.

Si me voy de aquí..

¿Quien llorará por mi? ¿Quien me echará de menos? ¿Quien cuidará la vida que tuve y quien cuidará mi nombre allí? ¿Quien dirá lo que era y por lo que luchaba? ¿Quien me odiará por haberme ido? ¿Quien se quedará esperando a que regrese? ¿Quien se alegrará y quien se hundirá? ¿Quien me seguirá hasta el punto de encontrarme? Eh, ¿QUIEN?

Juntos, con las olas.

Esto era una noche de fiesta, en un local cualquiera. Yo, vestida con el vestido mas bonito que tenía, y tu con esa blusa azul que me encanta. Viniste y me invitaste a una copa. Yo tan tímida como siempre no te pude decir que no. Esa noche vi en tus ojos, ese mundo tan perfecto del que todos me hablaban. Sentí como estuve ahí, y me gustaba. Me gustaba ver todo lo que estaba ahí presente si tu estabas cerca mía. Hablamos, y volvimos a esa amistad que nos unía desde hace mucho tiempo. Según tu, esperabas verme para poder volver a hablarme tranquilo. Yo te dije que me he caí muchas veces y que nunca tuve tiempo de olvidarte a ti. Con eso, la noche seguía, tu te fuiste a saludar a unos amigos, y yo me fui a bailar a la pista con mis amigas. Por el momento todo iba bien, tu estabas feliz, y yo estaba feliz. Pero la noche empezó a complicarse como todas las noches. Empezaron a haber peleas y malos royos por todos lados. Yo me perdí, no encontraba a nadie conocido, y tu me cogiste la mano y me dijiste: VETE DE AQUÍ. Me llevaste corriendo fuera de ese local, y nos bajamos a la playa. El mar nos llamaba sin querer, y empezamos a andar cerca del agua, mis tacones estaban en mis manos, y tu llevabas mi chaqueta en tu mano. Pero cogiste un grapado de agua y me la tiraste encima, entonces dejé todas mis cosas en la arena, y entré al agua para poder mojarte a ti también. No me importaba mojar mi vestido por ir a por ti. Eres tu mucho mas importante que él. Y entre risas y bromas, acabamos los dos bajo del agua como dos peces mas. Te acercaste y sin que me diese cuenta, el mundo se había parado, y yo estaba ahí, dentro de ti, en ese mundo donde solo cabe una persona. Marqué mi bandera, la dejé clavada para que nada la moviese. Salimos fuera del agua y nos tumbamos a la arena a contar las estrellas. Si te digo la verdad, se veían mas bonitas desde ese punto. A tu lado, quiero decir. Pero la noche esa no se hizo para siempre, llegaba la hora que yo me tenía que marchar a casa, y tu me acompañaste. Y esa noche fue especial. Marcó mi vida. Querido futuro..

Somos lo que muchas veces hemos soñado.

Un niño pequeño, sueña con ser un astronauta, un guerrero, un amigo de Doraemon, un super héroe.. Una niña, quiere ser, una hada, una princesa, una sirena, una cantante, o la protagonista de esa serie que tanto le gusta. Conforme vamos creciendo, vamos cambiando nuestras ideas, pero acaban siendo profesiones, que si profesor, médico, banquero, actor, bailarina... En la juventud, vamos descubriendo nuestros sentimientos y nuestras sensaciones. Maldecimos nuestras vidas tras romper con un gran amor, el cual pensabas que era el amor de tu vida, esa es una de las mas grandes. Y al tiempo de dejarlo, aparecen comentarios de gente, y esa persona que antes la veías tan grande, poco a poco se acaba haciendo mas pequeña. Al suspender un examen al cual tenías tantas esperanzas de sacar una nota superior o igual a tu media. También al fallecer un amigo, o familiar, al cual el tenías mucho aprecio. Maldices y maldices, pero nos hace mas fuertes, llorar es nuestra fuerza, aunque no lo parezca. Emborracharnos, se supone que es para olvidar nuestras penas, pero nunca se sabe, te puede sentir bien, o te puede sentir mal. ¿Los porros? Bueno tampoco se que decir de ellos, porque nunca me he emporrado, al igual  que los cigarros ni nada de eso. Cuando nos hacemos mayores, nuestras marcas son nuestras arrugas, y cada una de ellas puede soltar todos nuestros secretos. Pero no lo hacen. Vivimos con nosotros mismos, y somos nuestros mejores amigos, y todo lo que queremos al final lo acabamos consiguiendo. Pero si algo no es para nosotros, no lo obtendremos, porque no valdrá la pena perder el tiempo con eso. Y cuando somos ya mas mayores, queremos volver a ser pequeños, y volver a vivir la vida, con mas energía, y mas vida que nunca.

Se me escapa el tiempo.

Pienso de todas formas que eres un mamón de mierda, pero eso ya lo tenía superado. Si te digo la verdad quitaría muchas acciones que he hecho en toda mi vida, por errores, pero por otra parte me han hecho sentir mas fuerte. La vida se me presenta como un profesor antiguo de matemáticas, con sus problemas de derivadas y todos esos jaleos. Pero yo soy la matemática mas vaga, entonces poco a poco voy resolviendo cosas. También cuento los días que me quedan, es una x al cuadrado. ¿Amigas? Solo 3, y de todos los demás solo son conocidos con un poco mas de cariño. Tarde o temprano te vas dando cuenta de como la vida va cambiando. Gente que conocías de toda la vida, acaba siendo gente que acabas de desconocer. Y gente que nunca has conocido, se puede transformar en grandes conocidos. Mi madre de pequeña me decía, que somos plumas movidas por el viento, que podemos estar en las alas de cualquier pájaro, cuando ese pájaro muera acabaremos por el suelo, hasta que llegue la cigüeña mas grande de nuestras vidas, que no dejará que nos caigamos sin ella. Demasiados pájaros para tanto cielo no? Si así es. Todos somos libres porque todos pensamos distinto y hacemos lo que queremos porque nos gusta. Y aunque maldigamos algún momento de nuestra vida, tendremos que acabar pensando, que estábamos aburridos de lo mismo. Leelo tu, o que lo lea él.

Las cosas han cambiado.

Hace mucho que no escribo aquí, por motivos de tiempo, fiestas y todo lo demás. Ya tengo los 16 años, el día 16 los hice. Los he sentido, a ellos, a los 16, con  una fuerza enorme dentro de mi. Han cambiado muchas cosas, la verdad, de echo he cambiado, soy mas fuerte o eso aparento. No voy a dejar que nadie me diga eso no esta bien, supongo que tarde o temprano lo descubriré. Hay veces que pienso que lo único que me separa de la realidad, es tumbarme a mi cama escuchar canciones viejas, que solía escuchar con mi padre cuando era pequeña. Los sentimientos cambian con el tiempo, pero necesito mas para que cambien del todo. ¿Y si es así toda mi vida? Espero no olvidarle cuando él me diga ''te echo de menos''. En todo lugar donde he visitado, siempre ha habido una oveja negra. Sinceramente no estoy tan preparada para afrontar mis 16, pero eso es una batalla que tengo que afrontar.

De la mano, podremos encontrarnos.

Esperando y esperando, me he dado cuenta de que aún te espero. Que me pierdo y me mareo a cada paso que voy dando. Que no encuentro palabras mas bonitas que las que tu me decías y tampoco se como poder enamorarme de otra persona, porque ahora mismo yo no pertenezco a nadie mas.  Y ahora mismo estoy escribiendo y corro en peligro de que se me caiga alguna lágrima. Querido Enero.

Quedan puertas.

Mi camino hoy esta confundido. Yo, la viajera que no tiene ganas de seguir viajando, ni de andar por la vida, ya no tiene ganas de descubrir nuevas cosas. Quiere quedarse con lo que tiene porque lo que tiene no sabe como usarlo. Quiere vivir sonriendo y sin problemas, pero ya le queda poco para tener sus 16. En esta vida he tenido muchas oportunidades de ser feliz, y nunca me arrepiento de algunas que he rechazado. Pero no se que entiende la gente de la palabra FELICIDAD, para mi es ver feliz a otra gente, y últimamente, lo veo mucho. Hay quien me da la mano para que me levante, y a lo mejor yo no se la doy. También hay quien me insulta a las espaldas, y yo lo se, pero me callo.

Los Reyes Majos.

Majos porque son los únicos que me regalan regalos decentes. Desde pequeña, el día de los Reyes siempre ha sido el mas especial. Ver la cabalgata era impresionante cuando era pequeña. Ahora ya se que las cosas han cambiado y todo lo que me transmitía antes la navidad, ya no viene a mi. Hace nada, al llegar a casa, ya tenía un regalo, y sin dudarlo, lo he abierto. Un libro que me lo pienso leer cuando acabe de leerme los 4 libros que tengo que leerme. Pero gracias a los Reyes la magia de la Navidad nunca la he perdido. Me gustaba escuchar la historia de como los Reyes Magos llegaban a Belén, aunque ya hace mucho que no la escucho. Este año, es diferente, no me duele lo que pase a mi alrededor, porque dejé de pensar en los demás y empecé a pensar un poco mas en mi. Este año necesito cuidarme y saber que es lo que tengo que hacer. Se que va a ser un año difícil, pero también se que yo lo podré aguantar. Me toca ser feliz, sola o con compañía. Feliz día de Reyes.

Tragicomedia.

2013

Hola año nuevo, he estado esperando unos días para ver que tal empiezo contigo, y la verdad es que me siento igual que en el 2012. Intento ser mas fuerte pero creo que no puedo. Y si te digo la verdad, los problemas siguen viniendo a la vez que se van. Las noticias vienen a mi siempre vienen cuando menos se que decir. Hay palabras que me gustan escuchar, y sigo sintiendo el mismo cosquilleo al verle. Sigo queriéndole de la misma forma. Aunque tengamos nuestras diferencias. Este año me he propuesto hacer sonreír a gente que me hace sonreír. A escuchar y a que los problemas que me vengan no hacerles caso. O intentar encontrar la solución. Miraré mas hacia delante que hacia atrás para no caer en lágrimas y aunque vengan los días grises, esperaré que cambien a mejor.Hola 2013.